Была бы ваша жизнь проще, если бы люди говорили то, что имеют ввиду сразу же, когда они задают вам вопрос или же излагают свою мысль? Я думаю, что одна из главных причин возникновения проблем в нашем общении, особенно в браке – это нечеткость того, что вы имеете ввиду. Мы употребляем сарказм, отмалчиваемся, используем язык телодвижений и технику различных вопросов, чтобы попытаться получить ответ или подтвердить правильность своих слов.
Вы знаете, сколько вопросов вы задаете ежедневно? Подсчитано, что люди обычно задают около 150-400 вопросов каждый день, разговаривая сами с собой или с кем-то. Вопросы и решения могут быть двумя сторонами одной медали. Мы задаем многие вопросы только потому, что хотим дойти до определенного решения. Искусство задавать вопросы в браке – это то, что совершенно упускается из виду. В конце концов, зачем нам беспокоиться о том, как мы задаем вопросы?
Во первых, знаете ли вы, какой тип вопросов вы предпочитаете? Характерно ли для вас задавать расширенные или краткие вопросы – те, которые предполагают предельно сжатый ответ, как, например, «да» или «может быть»? Я предполагаю, что многие из нас общаются так ежедневно – ведь это легкий способ получить ответ или принять решение, и мы особо не задумываемся об этом. Мы используем расширенные и краткие вопросы как самую распространенную форму общения в своих отношениях.
Есть некоторые пары, которые предпочитают больше расспрашивать – такие вопросы содержат дополнительные слова, которые обязывают отвечающего излагать ответ детально. И пример такого вопроса – «что конкретно ты подразумеваешь под этим?» И если вы на такой вопрос попытаетесь ответить так, как на расширенные или краткий, то, скорее всего, вы еще больше углубите уровень «прощупывания»! И детальные вопросы иногда нужны, потому что требуется больше информации или понимания, но, к сожалению, иногда мы их интерпретируем, как придирки. Давайте признаем, что некоторым из нас не нравится, когда нам задают слишком много вопросов в любой сфере, но это совсем не значит, что другой человек к вам придирается. Нам нужно остановиться и понять мотив, а не спешить с выводами.
Итак, теперь, когда вы чувствуете себя экспертом в технике вопросов, позвольте углубиться в два стиля, которые, как мне кажется, могут вызвать больше всего сложностей при употреблении в браке. Пожалуйста, заметьте, что я сказал «могут вызвать сложности» – я не говорю, что эти стили неправильные, но уточняю, что то, каким образом вы задаете вопрос или беседуете, может осложнить для вашего собеседника понимание того, что вы имеете ввиду. Это означает, что вам обоим нужно учиться использовать эти стили общения таким образом, чтобы вы смогли улучшить ваше общение друг с другом.
Первый из них, к слову, любимый тип вопросов моей жены – подводящие вопросы. Она скажет вам, что она предпочитает их, потому что она – отличный специалист по продажам! Хоть я и согласен, что она – отличный человек в сфере продаж (все же она убедила меня жениться на ней), я не уверен, что такой тип вопросов всегда полезен.
Подводящие вопросы построены так, что они подталкивают другого человека или к тому ответу, который вы хотите, или к вашему способу мышления. Вот пример типичного дня в нашем браке:
Жена: «Дорогой, ты думаешь, что будет быстрее поехать этой дорогой?» Я: «Не уверен, я думаю, что лучше бы поехать другой дорогой.»
Жена: «Я думаю, что нам нужно ехать этой дорогой.»
Я: «Но ведь ты только что спросила меня, по какой дороге поехать?»
Жена: «Да, я знаю, но думаю, что здесь будет быстрее.»
Я: «Почему же ты просто не сказала это?»
Жена: «Я сказала это только что.»
Я: «Ааааргх!!!»
Я люблю свою жену, и, в согласно тому, что говорится в 1-м Петра 3:7, научиться понимать свою жену означает научиться интерпретировать, как она общается. Мы до сих пор работаем над тем, чтобы быть ясными и прямыми в своих словах. Я не подарок, и тоже часто ловлю себя на том, что задаю подводящие вопросы. Нужно время, чтобы привыкнуть к способу общения друг друга, и мы научились обсуждать это, а так же вместе работать над исправлением этого аспекта брака.
Последний стиль, по сути, является формой утверждения. Этот стиль применяется для того, чтобы отстоять тот ответ, который вам нужен, и вместо вопроса вы выдвигаете утверждение. Я называю это «скрытыми утверждениями» – это те фразы, что мы говорим друг другу, ожидая, что собеседник поймет, что на самом деле имеется ввиду.
Эдакая словесная матрешка. Например, кто-то из нас может сказать: «здесь жарко!» – что на самом деле будет означать – «пойди открой окно».
Или же «стиральная машина выключилась» или «мусорное ведро переполнено» – что значит: пойди и сделай что-то с этим. Мне было бы проще, если бы моя жена сказала: «пожалуйста, развесь белье» или «выброси мусор».
Я думаю, вы поняли, что это за стиль общения. Есть один вопрос, который вы можете задать друг другу: понятна ли ваша форма вопросов. Моей жене удобно задавать подводящие вопросы, или делать скрытые утверждения, в то время как мне удобно просто говорить то, о чем я думаю. И мы вместе работаем над интерпретацией намерений друг друга без излишних домыслов.
То, как мы говорим, так же важно как и то, что мы говорим.
Comments